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表达治愈不开心的搞笑句子

时间:2024-08-13 12:17:48
表达治愈不开心的搞笑句子

表达治愈不开心的搞笑句子

表达治愈不开心的搞笑句子,生活中,许多人会因为一些事情,心情会变得不开心起来。而想要让自己心情开心,可以看一些治愈不开心的句子。下面是关于表达治愈不开心的搞笑句子!

  表达治愈不开心的搞笑句子1

1、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

2、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

3、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

4、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

5、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

6、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

8、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

9、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

11、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

12、个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

13、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

14、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

15、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

16、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

17、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

18、我连生活都没了,哪里来的感情生活?

19、我以超人的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

20、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

21、通往成功的路,总是在施工中!

22、不吃饱,哪有力气减肥?

23、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。

24、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

25、不要看我瘦,我浑身是肌肉;不要看我黑,我满脸放光辉。

26、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔!

27、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个

28、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办

29、失败是成功他爹,挫折是成功他娘。

30、很多时候你只是某个人的'练爱对象而非恋爱对象。

31、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,此刻你不想要了。”

32、世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是,幸运的女生找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

33、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

34、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

35、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一向没记住。”

36、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

37、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

38、我并不是每天工作的时候都数星星,有时也能看日出。

39、就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。

40、我抬头看见爱不在,整个宇宙都流眼泪。

  表达治愈不开心的搞笑句子2

1、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

2、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

3、不求门当户对,只求感觉到位。

4、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

5、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

6、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

7、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

8、人生苦短,必须性感。

9、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

10、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

11、勇于认错,坚决不改。

12、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

13、誓言只是一时的失言。

14、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

15、咳!该说的说,不该说的小声说。

16、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

17、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

18、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

19、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

20、傻与不傻,要看你会不会装傻。

21、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

22、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

23、我喜欢的人,都在硬盘里。

24、青春啊,你太痘了!

25、师太,披上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

26、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

27、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

28、你很重要就是:不管你多重,我都要。

29、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。

30、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。

31、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

32、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫

33、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套

34、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

35、想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。

36、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的

37、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

38、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

39、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。

40、自从有了女朋友,我就再没吃饱过。

41、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

42、我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。

43、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。

44、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

45、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

46、我已申请个人破产,各位债主勿念。

47、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

48、既然你是废物,那我也只好废物利用。

49、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

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