表达治愈不开心的搞笑句子

表达治愈不开心的搞笑句子

表达治愈不开心的搞笑句子，生活中，许多人会因为一些事情，心情会变得不开心起来。而想要让自己心情开心，可以看一些治愈不开心的句子。下面是关于表达治愈不开心的搞笑句子！

　　表达治愈不开心的搞笑句子1

1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

4、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

9、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

12、个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

14、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

15、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

16、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

18、我连生活都没了，哪里来的感情生活？

19、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

20、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

21、通往成功的路，总是在施工中！

22、不吃饱，哪有力气减肥？

23、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

24、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

25、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

26、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！

27、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个

28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

29、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

30、很多时候你只是某个人的'练爱对象而非恋爱对象。

31、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。”

32、世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是，幸运的女生找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

33、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

34、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

35、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一向没记住。”

36、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

37、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

38、我并不是每天工作的时候都数星星，有时也能看日出。

39、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

40、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。

　　表达治愈不开心的搞笑句子2

1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

3、不求门当户对，只求感觉到位。

4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

8、人生苦短，必须性感。

9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

11、勇于认错，坚决不改。

12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

13、誓言只是一时的失言。

14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

15、咳！该说的说，不该说的小声说。

16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

20、傻与不傻，要看你会不会装傻。

21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

23、我喜欢的人，都在硬盘里。

24、青春啊，你太痘了！

25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

28、你很重要就是：不管你多重，我都要。

29、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

30、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

31、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫

33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套

34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

35、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

36、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

39、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

40、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

41、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

42、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

43、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

44、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

45、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

46、我已申请个人破产，各位债主勿念。

47、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

48、既然你是废物，那我也只好废物利用。

49、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”